One Night Stand
 

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.
- Kleine auf dem untersten Regal
- mittlere Größe auf dem Mittelregal und
- ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes
Sie dreht sich zu ihm, ....... sie küssen sich, ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."



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Re: One Night Stand
 

:megalach: :lachen2: :lol:
ich kann nich mehr... wie geil...

Ein alter bekannter Witz aus meiner Kindheit:
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Auf einmal sagt der Eine: Vorsicht, da kommt ein Kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss...

Ok, der ist scheisse, aber mir fällt grad kein anderer Witz ein :motz:

Die Bullen
 

Fährt ein Typ mit 95 durch die Stadt! Es kommt wie es kommen musss, der Typ
wird von der Schmiere angehalten. Der Bulle geht zum Fahrzeug:
Bulle: Führerschein und Fzg.-schein, bitte!
Typ: Hab ich nicht mit!
Bulle: Handschuhfach auf!
Typ: Geht nicht, liegt ne Knarre drin.
Bulle: Dann Kofferraum auf!
Typ: Geht auch nicht, da liegt meine tote Alte drin, die ich mit der Knarre
erschossen habe.
Darauf wird der Bulle hektisch und schreit nach Verstärkung..
Die Verstärkung kommt und der nächste Cop erscheint am Fahrzeug.
Cop: Führerschein u. Fzg.-schein raus!!
Typ händigt bereitwillig die Papiere aus.
Cop: Handschuhfach auf!
Typ öffnet das leere Handschufach. Das gleiche mit dem Kofferraum.
Darauf der Cop, was ist los, mein Kollege erzählt mir, dass sie keine
Papiere mit haben, ne Knarre im Handschuhfach und ne Leiche im Kofferraum
liegt...
Darauf der Typ: Jaaaaa, jaaa und gleich erzählt er, dass ich mit 95 durch
die Stadt gefahren bin!


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Re: Giftschlangen
 

Fragt die kleine Babyschlange ihre Mutter: "Du Mammi, sind wir eigentlich giftig?"
"Natürlich" sagt die Mutter.
"S.... Sind wir sehr giftig...?"
"Ja" sagt die Mutter.
"S... s.... s..... sind wir tödlich giftig???"
"Ja" sagt die Mutter.

"Scheiße, ich hab mir auf die Zunge gebissen...........!"



darkburner.de

Einkauf...
 

Einen hab ich noch:
sozusagen "mein Klassiker"

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt zur Verkäuferin:" Ein Pfund Leberwurst, aber von der Fetten Groben!" darauf die Verkäuferin: "Tut mir leid, die ist in der Berufsschule!"

HOAOAHAHAHAHAHAHA *grööööööööhhhhhhl* :megalach:




Noch einen kleinen:


Welches Tier hat ein Arschloch auf dem Rücken?

Das Polizeipferd!!!!!!

*grins*
 

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:
"Der Drink heisst Blowjob´s Revanche".
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

doppelt *grins*
 

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich."

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .... .....geben Sie die Flasche einfach zurück !
LOOOOL...

arschlöcher
 

was macht die frau am morgen mit ihrem Arsch??

sie macht ihm paar Brote und schickt ihn auf arbeit


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X6 Bj. 94
323 GTR Turbo 4WD 186PS Bj. 94

Radarfalle
 

Ein Mann fährt mit seinem auto zu schnell in ein radafalle rein.
als er vom polizisten angehalten wird entschuldigt er sich aber er hätte einen total wichtigen job und dürfe nicht zu spät kommen.

Polizist fragt welchen und er antwortet , er sei Arschlochvergrösserer.
Polizist stutzt und bittet um erklärung.

Also erklärt er.
1. mit den fingern ins A********
2. mit einer hand
3. mit 2 händen
4. mit beiden armen bis zum ellenbogen rein

Polizist bekommt augen wie Mühlräder und fragt was man denn mit solch grossen arschlöchern macht.

Darauf der angehaltene:
Man gibt ihnen ne rote Kelle inne Hand und stellt sie an den Strassenrand.


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X6 Bj. 94
323 GTR Turbo 4WD 186PS Bj. 94

Re: Radarfalle
 

zum zweiten mal *gähn*