Mal was neues!!!
 

Ich bin dafür, daß hier mal ein Paar Witze erzählt werden. Ich fange mal an:

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"


*looooool*

Re: Mal was neues!!!
 

Dann mach ich mal weiter:





Lieber Gatte,



ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.



Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.



Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.



Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.



P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!





___________________________________





Liebe Exfrau,



nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.



Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.



Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50€ von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.



Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.



Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.



P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.



Gezeichnet,

Schweinereich und frei!
darkburner.de

Re: Mal was neues!!!
 

Na gut :D einen noch

43 Tipps zum Thema "wie man seine Umwelt in den Wahnsinn treiben
kann".

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
200% verkleinern,A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos,
um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.

Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn
du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck" -
Zeile
all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu
lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und

sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "...in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände

über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die
Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre,

dass du es so magst.

18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch
machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tischgesetzt zu werden
und
iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benute absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst
du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!".

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe, anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com
oder
Elvis_the_King@firmenname.com
bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn
mich jemand braucht, ich bin auf Toilette".

34. Versuche, die Willhelm - Tell - Ouvertüre (the Lone Ranger Theme)
auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, ich habe
es
versaut",
und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie haben.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf
wie
ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche
Massagen".

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreibe die Antworten
auf
einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer
Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.


*tränenlach*

Re: Mal was neues!!!
 

Was Ihr unbedingt wissen müsst:


Ernie und Bert aus der Sesamstraße haben Ihre Namen von Bert dem Polizisten und Ernie dem Taxifahrer aus Frank Capras Film "It's a Wonderful Life".

Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner, die Eier mit blauer Schale legen.

Die Venus ist der einzige Planet, der im Uhrzeigersinn rotiert

Sellerie hat "negative" Kalorien. Es kostet mehr Kalorien, eine Stange Sellerie zu essen, als es eigentlich einbringt.

Coca-Cola hatte ursprünglich eine grüne Farbe

53% der Deutschen wissen nicht, wie man »Grießbrei« schreibt.

In den USA gibt es mehr Plastikflamingos als echte.

Gemessen am Gewicht, kosten Hamburger mehr als ein Neuwagen.

Die Verpackung von Cornflakes enthält mehr Nährstoffe als ihr Inhalt.

Der erste kommerzielle Hersteller von Kondomen war die Firma Goodyear.

83% aller vom Blitz getroffenen Menschen sind Männer.

Im Tierreich halten Schimpansen den Rekord für die schnellsten Quickies: drei Sekunden.

Ließe man die Fingernägel ein ganzes Leben lang wachsen, kämen diese schließlich auf eine Gesamtlänge von etwa 58 Metern.

In Washington D.C. gibt es mehr Telephone als Einwohner.

Donald Duck-Comics waren einmal in Finnland verboten, weil er keine Hosen trug.

Im Weißen Haus gibt es insgesamt 13.092 Messer, Gabeln und Löffel.

Alle Uhren im Film "Pulp Fiction" stehen auf 4.20 Uhr.

Im Königreich Bhutan werden alle Einwohner offiziell am Neujahrstag ein Jahr älter.

Eulen sind die einzigen Vögel, die die Farbe blau erkennen können.

In Kentucky existiert ein Gesetz, daß den Einwohnern ein Bad pro Jahr vorschreibt.

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Giraffen können sich ihre Ohren mit der Zunge reinigen.

Kühe können nicht kotzen.

Eskimos haben Hunderte von Worten für "Eis", aber keines für "Hallo".

Es gibt in den USA genau 18 Ärzte, die Dr. Doctor heißen.

Jährlich werden mehr Menschen durch Esel getötet als durch Flugzeugabstürze.

Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hieß Fred.

Ein Durchschnittsmensch produziert in seinem Leben etwa 14.000 Liter Schweiß.

Der Elefant ist das einzige Säugetier, das nicht springen kann

Für seinen legendären Transatlantikflug nahm sich Charles Lindbergh gerade mal 4 Sandwiches mit.

Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert, abhängig von der Außentemperatur, um 15 cm.

Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern.

Das erste bekannte Verhütungsmittel war Krokodilmist. Er kam vor 2000 Jahren bei den alten Ägyptern zur Anwendung.

Die Jahreswerbekosten für Coca-Cola reichen aus, um jeder Familie auf der Erde eine Flasche zu schenken.

Das Hawaiianische Alphabet hat nur 12 Buchstaben.

Im menschlichen Nacken befinden sich Muskeln, die heute außer Wirkung sind, früher jedoch dazu dienten, die Ohren zu bewegen.

Adolf Hitler besaß keinen Führerschein.

Das älteste Rezept der Welt ist das für Bier.

Es ist unmöglich, durch Luftanhalten Selbstmord zu begehen.

Nilpferde können schneller als Menschen laufen.

Das Feuerzeug wurde noch vor den Streichhölzern erfunden.

Bis 1965 wurde In Schweden noch auf der linken Fahrbahnseite gefahren. Die Umstellung erfolgte an einem Arbeitstag um 5 Uhr früh. Sämtlicher Verkehr kam damals zum Erliegen, als alle Verkehrsteilnehmer pünktlich die Seiten wechselten.

In Nebraska können Eltern bestraft werden, wenn ihre Kinder während eines Gottesdienstes rülpsen.

Harrison Ford war ein Tischler auf dem Set von Star Wars, bevor er für die Rolle von Han Solo ausgewählt wurde.

Die arabische Ziffern stammen eigentlich aus Indien.

Truthähne starren während schwerer Regenfälle oft in den Himmel und ertrinken.

Parasiten machen etwa 0.01% unseres Körpergewichtes aus.

Schnecken können bis zu drei Jahre ununterbrochen schlafen.

Bei der Rapsernte fällt mehr Samen auf den Boden als bei der Aussaat.

Im Durchschnitt ersticken 100 Menschen jährlich an Kugelschreibern.

Einstein konnte bis zu seinem 9.Geburtstag nicht fließend sprechen. Seine Eltern hielten ihn damals für geistig behindert.

Stotterer stottern meist nicht, wenn sie mit Tieren reden.

In Oklahoma ist das Erschrecken von Hunden durch Grimassenschneiden verboten.

Eine Ehefrau in Saudi-Arabien kann sich scheiden lassen, wenn sie von ihrem Mann keinen Kaffee bekommt.

Das deutsche Wort mit den meisten Konsonanten in Folge heißt "Angstschweiß".

Die Glühlampen des New Yorker U-Bahn-Systems werden im Uhrzeigersinn eingeschraubt und entgegen dem Uhrzeigersinn herausgedreht, also genau umgekehrt als üblich. Das hat auch einen guten Grund: Falls diese Glühlampen geklaut werden, kann der Dieb nichts damit anfangen...

Moskitos werden besonders von Leuten angezogen, die kurz davor Bananen gegessen haben.

90% aller Frauen, die ein Kaufhaus betreten, biegen nach rechts ab.

Muskatnuß ist extrem giftig, wenn sie intravenös injiziert wird.

20% aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht.

Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden.

In den USA gibt es mehr Psychoanalytiker als Briefträger.

Ameisen fallen immer nach rechts um, wenn sie vergiftet werden.

Männer können kleinere Schrift besser lesen als Frauen; dafür hören diese besser.

Buzz Aldrin war der erste Mensch, der auf dem Mond Stuhlgang hatte.

Jährlich kommen in den USA 2500 Linkshänder beim Gebrauch von für Rechtshänder gefertigter Gegenstände ums Leben.

Das Geschnatter von Enten erzeugt kein Echo.

Die meisten Lippenstifte enthalten Fischgräten.

Fledermäuse biegen immer nach links ab, wenn sie ihre Höhle verlassen.

63 Prozent aller deutschgen Frauen sprechen mit ihren Blumen. (Wenn Blumen telefonieren könnten, wären es noch mehr *grins*)

85 % aller Menschen können ihre Zunge zu einer Rolle formen.


Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten.

Hält man Goldfische in dunklen Räumen, werden sie weiß.

40% der Männer und 16% der Frauen setzen sich auf Klobrillen in öffentlichen Toiletten.

Ein Blatt Papier kann nicht mehr als neunmal in der Mitte gefalten werden.

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Gehirn.

Kamikaze-Piloten trugen Helme!

Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren....aber laut Gesetz nur, wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fußgänger und Autos zu warnen.

Mel Blanc, die amerikanische Synchronstimme von Bugs Bunny, war allergisch gegen Karotten.

Napoleon hatte Angst vor Katzen.

Auf der Hautoberfläche eines Menschen leben mehr Lebewesen als Menschen auf der Oberfläche der Erde.

82 Prozent aller Beatleslieder handeln von Liebe.

Der menschliche Schädel besitzt 22 verschiedene Knochen. Einer davon wurde von Goethe entdeckt.

Frauen zwinkern doppelt so oft wie Männer

Das erste Produkt, auf dem sich ein Barcode befand, war Wrigley's Kaugummi.

In Japan gibt es viereckige Wassermelonen. Diese lassen sich bedeutend besser stapeln.

Auf einen Big Mac von McDonalds befinden sich durchschnittlich 178 Sesamkörnchen.

Thomas Edison, Erfinder der Glühbirne, hatte Angst im Dunklem.

Hitlers Lieblingsfilm war King Kong.

Die Seidenspringerraupe hat 12 Gehirne.

Wenn man 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage lang ununterbrochen schreit, hat man damit genug Energie erzeugt, um eine Tasse Kaffee kochen zu können.

Die zehn Gebote enthalten 279 Wörter. Die amerikanische Unabhängigkeitserklärung 300 Wörter. Die Verordnung der europäischen Gemeinschaft über den Import von Karamelbonbons 25911 Wörter!!!

Die Aussage "Morgen wird das Wetter wie heute" stimmt mit einer Wahrscheinlichkeit von einem Drittel.

Das Pfeifen unter Wasser ist in Florida verboten.

Stubenfliegen leben in Flaschen eingesperrt mehr als doppelt so lange wie ihre frei herumfliegenden Artgenossen.

In Uruguay ist es verboten, sich zu duellieren, außer man ist registrierter Blutspender.

Fingernägel wachsen mit 0, 000000047 Zoll pro Sekunde.

Es ist möglich, eine Kuh eine Treppe heraufzuführen. Unmöglich ist es jedoch, sie die Treppe wieder herunterzuführen.

Um an die Spitze des Eiffelturms zu kommen, muß man 1.792 Stufen laufen.

Laut Oxford English Dictionary ist pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis das längste Wort der englischen Sprache.

Wer seinen Kopf gegen eine Wand donnert, verbraucht 150 Kalorien pro Stunde.

Die Bibel ist das meistgestohlene Buch in öffentlichen Bibliotheken.

Louis der XIV. von Frankreich nahm in seinem Leben nur 3x ein Bad; keines davon war freiwillig.

Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden.

Menschen und Schweine sind die einzigen Lebewesen, die einen Sonnenbrand bekommen können.

Eine Katze, die aus dem siebten Stock eines Gebäudes fällt, hat eine um dreißig Prozent geringere Überlebenschance als eine, die aus dem zwanzigsten Stock fällt. Es dauert offenbar zwölf Stockwerke, bis die Katze begreift, was passiert, sich entspannt und ihre Haltung korrigiert.

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.

Eine Küchenschabe kann noch neun Tage ohne Kopf leben, bevor sie stirbt.

Re: Mal was neues!!!
 

PUHHH das war viel Stoff, aber sehr interressant ;)

Das bei Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist Unsinn,ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage bevor ich rein fahre.

Re: Mal was neues!!!
 

Afugrnud enier Stidue an der elingshcen Cmabrdige Unvirestiät ist es
eagl, in wlehcer Rienhnelfoge die Bcuhtsbaen in eniem Wrot sethen, das
enizg wcihitge dbaei ist, dsas der estre und lzete Bcuhtsbae am
rcihgiten Paltz snid.

Der Rset knan ttolaer Bölsdinn sien, und man knan es torztedm onhe
Porbelme lseen. Das ghet dseahlb, wiel das mneschilche Geihrn nciht
jdeen Bchustbaen liset sodnern das Wrot als Gnaezs.

Wzou aslo ncoh Rehctshcrieberfromen ??

Gurß,
Chitsrian.
___

`92 Xedos 6 V6 Serie 1 @ LPG/Autogas => http://www.spritmonitor.de/image_112807_1.png

Englisch extrem...
 

*Englisch für Anfänger:*

/Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut
welche Swatch Uhr an?/

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
swatch watch?


*Englisch für Fortgeschrittene:*

/Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut
sich welchen Swatch Uhrenknopf an?/

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?


*Englisch im Endstadium:*

/Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen
geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht
geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch
Uhrenknöpfe an?/

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Fliegen...
 

Sitz ein Mann im Fernsehturm und hat 10 leere Schnappsgläser vor sich. Kommt ein anderer vorbei und fragt, warum er so viel getrunken hat. Darauf der erste: "Wenn ich 12 getrunken hab, kann ich fliegen!". Das will der andere natürlich sehen und bestellt ihm noch 2. "So, das will ich jetzt sehen!" Der andere macht das Fenster auf, fliegt einmal um den Fernsehturm herum, kommt zum Fenster wieder rein und setzt sich hin. "Ich kanns ja nich glauben!" Ruft der andere. "Ja, das kannst du auch mein Freund, wenn du nur 12 Gläser getrunken hast!" "Wahnsinn, das probier ich auch aus!" Er bestellt sich 12 Gläser und trinkt sie hintereinander aus. "So, nun probier es!" Er macht das Fenster auf, springt raus, stürzt ab und ist tot.
Dann kommt die Kellnerin vorbei und sagt:
"Ey Supermann, wenn du besoffen bist, dann bist du echt ein Arsch!"

Polizeiwitz
 

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

einen noch...
 

nicht, daß ich ärger vom Chef bekomme, weil ich hier alles vollknalle... :))


"Hallo, wie geht’s Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben!"
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und ein paar Tausender auf der Bank!"
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. Woran ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ist in den Keller gegangen, um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hoch zu holen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr dann gemacht?"
"Nudeln!"


*grööööööööööhhhhhl*

und Noch einer
 

Ein ganz normaler besuch bei MC Donald`s

Ich fahre gerne Auto, es macht mir unheimlichen spaß. Ebenso macht mir Essen Spaß. Der größte spaß ist Essen im Auto. Deswegen liebe ich diese Drive In schalter. Ihr wisst ja, die sind auch in der nacht offen - beim Mc Donald´s.

Mein vergnügen an dieser Self-Service-Version des "Essens auf Rädern" wird aller dings erheblich durch die Quallität der Gegensprechanlage gemindert.

Ich bin überzeugt, das sie "Gegensprechanlage" heißt, weil sie "gegen" das sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe" krächtzt es aus dem Lautsprcher entgegen. Der ist ja ein lebendiger Beweis für die haltbarkeit von Vorkriegswaren.

HEILIGER Mc Donald! Bitte um etwas mehr Investment!

Da ich aber Erfahrung beim Drive-In habe, weiß ich nnun, daß die hübsche junge Dame am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Ich eröfne das Spiel (ganz klassisch mit einer gegen Frage): "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus der Gegensprechanlage ertönt ein schwer verständliches Word, das allerdings mit".....icken" endet.
deshalb antworte ich: "Gute Idee, mein schönes Fäulein, aber zuerst möchte ich doch etwas Essen!"

Etwas lauter tönt es zurück:"TSCHICKEN !"
"Achso sie meinen Chicken. Nein, nein, doch lieber nicht. Haben Sie vielleicht
Pressku mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein fast unsichtbarer Gegner zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich:"Nein, ich bin ein Einheimischer. Aber ist das so wichtig für meine bestellung???"

"WOLLEN SIE EINEN HAMBURGER ! ? "
"Jetzt beruigen sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß?"
"stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflura allerdings wieder wohlauf, so das ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN ! ?"
"Netter Vorschlag. Ja,ich glaube ich nehme einen mittelalten -Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer seite leicht angeröstet."

Ob die nächste krächzende Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch"
oder du *PIEP* lautet, kann ich bei bestem Willen nicht exakt heraus hören.

"Ach ja hätte ich fast vergessen. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große,mitlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENDLICH VERARSCHEN !!??"

Deise, widerum sehr laut formulierte,Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt nach einer ehrlichen Antwort:"Falls das Bedingug ist, hier etwas zu essen zu kriegen: JA - Also machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommees?"
"Ein schönes Entrcote, blutig, und ein glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEBE DIR BLUTIG!!!"
"Machen sie das aber verschütten sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUSS JETZT ! Schalter zwei. Neuneuro."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 100-Euro-Schein: "tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

*PIEP* freundlich werde werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, es klappert mein Wechselgeld auf dem Stahlpult.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben? ist ein Geschäftsessen."

Ist so ein McDrive besuch nicht anregend ? :)

Re: und Noch einer
 

gegipfelt hätte dieser Besuch, wenn zum Schluß noch die Bitte käme "Bitte alles einpacken, es soll zum Mitnehmen sein";)

gröööööhl
 

hier die original- Version von diesen Eunuchen :D

"durch den Monsun"

HEHEHEHE
 

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Beamte winkte sie herüber und mit dem klassischen selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er sie: "Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so," sagte er, "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin After-Streckerin!", antwortete sie.

Der Polizsit stottert: "Af..Afterstreckerin? - Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


Verwaltungs- u. Gerichtsgebühren: EUR 95,-

Verhängte Geldstrafe: EUR 245,-

Re: HEHEHEHE
 

Apropos:

Einfach nach dem Laden der Seite scrollen

Gruß
Romulus

Re: HEHEHEHE
 

herrlich, ich habe richtig Bauchschmerzen!!!! Mehr geht wirklich nicht!!!! :D:D:D

Re: geschlossene Anstalt
 

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.


Der Direktor sagt:

"Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.



Der Besucher:

"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"


Direktor:

"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon ??"


darkburner.de

makaber
 

Kommt ein Buckliger zum Bäcker:
> Guten Tag, ich hätte gern ein 3 Pfund Brot

Darauf der Bäcker zum buckligen:
> Kumpel, ey Kumpel, willste nicht erstmal das andre runter schlucken.

rofl

http://www.spritmonitor.de/image_116501_1.png

X6 Bj. 94
323 GTR Turbo 4WD 186PS Bj. 94

Re: Las Vegas
 

Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wie viel?" Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob?
Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?"
"Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja."
"Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja."
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist."

Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er:
"Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500"
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster.
Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße?
Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden
Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch
verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich
das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich
für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer.
"Wie viel für die Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht,
"Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es... wenn ich eine Pussy
hätte....!!"

___X___

Alltag im Callcenter
 

Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center

(HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User)



HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ... und dauert ...*
HL: Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14 ...18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?

DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *?*

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
HL *schaut in der EDV nach* ... Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos*

HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? ...

___X___

One Night Stand
 

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.
- Kleine auf dem untersten Regal
- mittlere Größe auf dem Mittelregal und
- ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes
Sie dreht sich zu ihm, ....... sie küssen sich, ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."



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Re: One Night Stand
 

:megalach: :lachen2: :lol:
ich kann nich mehr... wie geil...

Ein alter bekannter Witz aus meiner Kindheit:
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste. Auf einmal sagt der Eine: Vorsicht, da kommt ein Kaktusssssssssssssssssssssssssssssssssssss...

Ok, der ist scheisse, aber mir fällt grad kein anderer Witz ein :motz:

Die Bullen
 

Fährt ein Typ mit 95 durch die Stadt! Es kommt wie es kommen musss, der Typ
wird von der Schmiere angehalten. Der Bulle geht zum Fahrzeug:
Bulle: Führerschein und Fzg.-schein, bitte!
Typ: Hab ich nicht mit!
Bulle: Handschuhfach auf!
Typ: Geht nicht, liegt ne Knarre drin.
Bulle: Dann Kofferraum auf!
Typ: Geht auch nicht, da liegt meine tote Alte drin, die ich mit der Knarre
erschossen habe.
Darauf wird der Bulle hektisch und schreit nach Verstärkung..
Die Verstärkung kommt und der nächste Cop erscheint am Fahrzeug.
Cop: Führerschein u. Fzg.-schein raus!!
Typ händigt bereitwillig die Papiere aus.
Cop: Handschuhfach auf!
Typ öffnet das leere Handschufach. Das gleiche mit dem Kofferraum.
Darauf der Cop, was ist los, mein Kollege erzählt mir, dass sie keine
Papiere mit haben, ne Knarre im Handschuhfach und ne Leiche im Kofferraum
liegt...
Darauf der Typ: Jaaaaa, jaaa und gleich erzählt er, dass ich mit 95 durch
die Stadt gefahren bin!


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Re: Giftschlangen
 

Fragt die kleine Babyschlange ihre Mutter: "Du Mammi, sind wir eigentlich giftig?"
"Natürlich" sagt die Mutter.
"S.... Sind wir sehr giftig...?"
"Ja" sagt die Mutter.
"S... s.... s..... sind wir tödlich giftig???"
"Ja" sagt die Mutter.

"Scheiße, ich hab mir auf die Zunge gebissen...........!"



darkburner.de

Einkauf...
 

Einen hab ich noch:
sozusagen "mein Klassiker"

Kommt ein Mann zum Metzger und sagt zur Verkäuferin:" Ein Pfund Leberwurst, aber von der Fetten Groben!" darauf die Verkäuferin: "Tut mir leid, die ist in der Berufsschule!"

HOAOAHAHAHAHAHAHA *grööööööööhhhhhhl* :megalach:




Noch einen kleinen:


Welches Tier hat ein Arschloch auf dem Rücken?

Das Polizeipferd!!!!!!

*grins*
 

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter". Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat.

+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr:
"Der Drink heisst Blowjob´s Revanche".
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

doppelt *grins*
 

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich."

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .... .....geben Sie die Flasche einfach zurück !
LOOOOL...

arschlöcher
 

was macht die frau am morgen mit ihrem Arsch??

sie macht ihm paar Brote und schickt ihn auf arbeit


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X6 Bj. 94
323 GTR Turbo 4WD 186PS Bj. 94

Radarfalle
 

Ein Mann fährt mit seinem auto zu schnell in ein radafalle rein.
als er vom polizisten angehalten wird entschuldigt er sich aber er hätte einen total wichtigen job und dürfe nicht zu spät kommen.

Polizist fragt welchen und er antwortet , er sei Arschlochvergrösserer.
Polizist stutzt und bittet um erklärung.

Also erklärt er.
1. mit den fingern ins A********
2. mit einer hand
3. mit 2 händen
4. mit beiden armen bis zum ellenbogen rein

Polizist bekommt augen wie Mühlräder und fragt was man denn mit solch grossen arschlöchern macht.

Darauf der angehaltene:
Man gibt ihnen ne rote Kelle inne Hand und stellt sie an den Strassenrand.


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X6 Bj. 94
323 GTR Turbo 4WD 186PS Bj. 94

Re: Radarfalle
 

zum zweiten mal *gähn*

Re: Radarfalle
 

:confused:
hatten wir schon

Neulich bei Ford
 

Eine kölsche Begebenheit, oder dat wahre lääve

Ein Ford Fiesta verreckt.... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb in Köln:

"Focht, wat is?"
(Übersetzung:)
"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?"

"Ich bin mit meinen Fiesta auf der Innern Kanalstraße liegengeblieben...."

"un watt kann isch dafür?"
(Übersetzung:)
"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems."


"Äh, der Motor ist einfach ausgegangen..."

"Dat hätt die Djrexkarre add ens!"
(Übersetzung:)
"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf."


"Und...und was soll ich jetzt machen?"

"Isch luur ens."
(Übersetzung:)
"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl
Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind."
(5 Minuten später)

"Sin se noch do?"
(Übersetzung:)
"Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?"


"Ja natürlich..."

"Da kütt eener russ!"
(Übersetzung:)
"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen."


"Und wie lange dauert das?"

"Wenn der do is sehnse dat dann!"
(Übersetzung:)
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!"


"Äh, danke."

"Joot"
(Übersetzung:)
"Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag."



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Geschwindigkeit
 

Ein Bulle hält nen Wagen auf der Autobahn an. Drin sitzt nen Opa. Fragt der Bulle "Warum fahren sie bloß 81kmh?"
Der Opa"darf ich denn schneller?"
Bulle "Sie dürfen 120"
Opa"Aber da steht doch 81!?"
Bulle "A81, das ist die Autobahn auf der Sie fahren"
Opa "Ach so"
Der Bulle sieht in den Fond und erblickt zwei Omas die sich mit weit aufgerissenen Augen aneinander fest krallen und föllig steif sind.
Er fragt "Gehts Ihnen nicht gut?"
Die Omas "Doch Doch, wir kommen bloß gerade von der B 252"

Re: T.Ü.V.
 

geb ich auch mal meinen senf dazu

Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV?
Wie alt ist denn Dein Auto?" "Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?" "???" "Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?" "Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?" "Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!" "Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV... ....
Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!" Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!" Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an. Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!" Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!" Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!" Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht. Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf. Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt.
Prüfer beugt sich aus dem Fenster. "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle." Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt. Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort. Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?" Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann. Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren... Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen. Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage
"Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes.
Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten. Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...


!!!!!Wer im Schlachthaus sitzt soll nicht mit Schweinen werfen!!!!!

Re: T.Ü.V.
 

Wieso kommt einen so eine Geschichte real vor?!?! :)

Die Österreicher..... ;-)
 

Damals im Krieg zwischen Bayern und Österreich, nichts geht voran,
die Situation scheint verfahren.
Da kommt den Bayern in ihrem Schützengraben eine geniale Idee in den Sinn:
"Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit! Die Österreicher
heißen doch alle FRANZ, und wenn wir jetzt einfach FRANZ rufen, steht bestimmt
einer auf, den wir dann abknallen."
Das Spiel beginnt:
"Franz???"
"Ja, wos is los?"
PENG!!!

So geht das Spielchen 85 mal bis ein halbschlauer Österreicher den Trick erkannt hat.
Sofort holen die Österreicher zum Gegenschlag aus, denn sie wissen, dass in Bayern
ja fast jeder SEPP heißt. Das neue Spiel beginnt.
"Sepp???"
Totenstille, es rührt sich nichts.
Noch ein Versuch: "Sepp???"
Das Schlachtfeld bleibt stumm, keine Reaktion.
Erneut ruft ein Österreicher: "Sepp???"
Dieses Mal entgegnet ein Bayer:
"Franz, bist dus?"
"Ja, warum?"
PENG!!!


darkburner.de

Zeugenbesuch
 

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im
dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade
vorhatte, den Rasen zu mähen,
schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der
Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln
und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten
Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate,
dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger
hineinpaßte,schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das
ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und
Namen...). Haben Sie
Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch
nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem
Dorf, aber ich habe den Pastor
nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt.
Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des
Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist
denn Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von
alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als
diese beiden Witzfiguren
klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas
unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor
und Loki) über sie her -
freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch.
Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor
und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur
Ordnung, schicke sie auf ihre
Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber
immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden,
sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt
da, den Blick nicht von den
Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv
das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf
ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das
ist aber auch nicht schlimm, so
haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb
die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem
Tisch, meine Kelche in
der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster
bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder
auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich
artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich
das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den
Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit
der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens,
der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter
als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten
Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere
Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses
Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein
Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das
Beichtgeheimnis?"

Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich
schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal
Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des
Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen
Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose
unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche
der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl
kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und bei der Divination
erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn
ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für
mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr
retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre
Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern
Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren."
*Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest
des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken
mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen
werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus
großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..





darkburner.de

Der Handelsreisende
 

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.

Er nimmt sich ein Zimmer und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö", sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, dann lassen Sie es mal lieber."

Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.

"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragt der Handelsreisende den Wirt.

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,- EUR."

Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,- EUR und dann wird gepoppt?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,- EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Naja", meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch
40,- EUR, mir egal."

Der Wirt: "Hmmmm..., auch das nicht. 20,- EUR bekomme ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne."

Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit einem Zwanni einverstanden ist. Also gebe ich Rolf die 20,- EUR und dann geht es los, ja?"

Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,- EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Andreas

Für Fehler und Schrift haftet der Stift!
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Xedos 2.0l V6, Automatik

Re: Zeugenbesuch
 

Halli Hallo

So ähnlich schon einmal im Sommer gehabt.

Predigen ja immer von Nächsenliebe und noch wichtiger: Nächstenhilfe!
Aber Schaufel und Spitzhacke wollten sie dann doch nicht abnehmen und sind abgehauen.

Hatschi

Re: Der Spion
 

Ein amerikanischer Spion soll nach Russland eingeschleust werden und wird jahrelang darauf vorbereitet.
Am Ende seiner Ausbildung kann er fließend und akzentfrei russisch, russische Gedichte und Volkslieder zum Besten geben und soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner.

In St. Petersburg kommt er in eine Kneipe. Der Wirt begrüßt ihn: "Herzlich willkommen, es verirren sich nur selten Amerikaner hierher."
"Ich bin kein Amerikaner!" sagt der Spion mit gespielter Entrüstung, "würde ich sonst akzentfrei russisch reden?"

"Na gut, ihr Russisch ist perfekt, aber Sie sind ein Amerikaner." "Nein bin ich nicht, ich kann auch soviel Wodka trinken wie kein anderer Amerikaner."

Und er trinkt 8 Flaschen auf ex.

"Nicht schlecht mein Herr. Und dennoch sind Sie Amerikaner."

"NEIN! Bin ich nicht!" Und er beginnt, ein russisches Volkslied zu singen.

Dem Wirt stehen schon die Tränen in den Augen. "Großartig! Einfach phänomenal!

Sie sind der russischste Amerikaner, den ich je gesehen habe."

"Wie kommen Sie eigentlich darauf, dass ich ein Amerikaner bin?" fragt der Spion, jetzt resignierend.


"Bei uns gibt es keine Schwarzen."

Taxi
 

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß du davonkommst, du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Liebe Mutti...
 

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"

Aufklärung heute ....
 

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ? Nagut mein Sohn irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sado-Maso kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem cyber café getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas memorystick gemacht. Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich das wir keine firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät um cancel zu klicken und neun monate später warst Du dann da.

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Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern eine Experiment machen. Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich hab hier ein paar Glasschälchen mitgebracht um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt. In die erste Glasschale machen wir Leitungswasser und legen einen Wurm rein. In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen einen Wurm rein. In die dritte Glasschale machen wir Alkohol und legen einen Wurm rein und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen einen Wurm rein. In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht." Eine Woche später holt die Lehrerin die Glasschälchen wieder her. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis. Die Lehrerin sagt: "So liebe Kinder, wie ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser quietschlebendig. Und was lernen wir daraus?" Klein Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich. "Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft und vögelt hat keine Würmer!"

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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

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Re: Taxi
 

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle ueber den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst ueber den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Fuer ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt". Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass Sie wegen eines Schulter-tippens dermassen erschrecken". "Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen".

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Ein Fluggast....
 

Ein Fluggast musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW","WL","PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf "PQ", und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" - Automatischer Tampon Entferner gedrückt...

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Re: Ein Fluggast....
 

:megalach: HERRRRRLICH, der Abend ist gerettet!!!

Re: Der dreifache Hack angriff...
 

Der dreifache Hack-Angriff!
Das Internet ist voll von Menschen, die sich als semiprofessionelle 1337-Hax0rz ausgeben. Bisher dachten wir von StopHipHop.de, echte Hacker seien ein Mythos, genauso wie die Massenvernichtungswaffen in Irak. Doch am Abend des 4. Aprils passierte etwas Außergewöhnliches...

In unserem IRC-Channel #stopHipHop ging es rund. Nicht, weil etwa besonders attraktive Metal-Mädels uns wieder mal mit ihren Kurven beglückten. Nein. Ein mächtig böser Hip-Hopper, scheinbar angewidert durch unsere objektive und ernstgemeinte Internetseite, stieg in unseren Chat-Kanal ein, um verheerende Folgen seiner Crackerkunst zu demonstrieren. (Für alle Neulinge: StopHipHop.de richtet sich gegen Hip-Hopper - in einer ironischen Art und Weise.)

Nachdem dieses Hip-Hop-Prachtexemplar eine gewisse Zeitlang mit allen Anwesenden einen verbalen Analverkehr durchführte (ohne dabei ihre Mütter, Väter, Haustiere und andere Familienangehörige zu verschonen; O-Ton: "solche penner opfer satanisten wie euch punks fickt man bei uns jeden tag in der arsch"), passierte etwas, was wir zuerst nicht Mal ernst nahmen. Er wollte einen Rechner hacken. Meinen Rechner.
Einige Anmerkungen am Rande:

1.) Der Name des gefährlichen Hax0rz ist bitchchecker. Meine Wenigkeit ist den Besuchern von StopHipHop.de als Elch bekannt.
2.) Die IP-Adresse 127.0.0.1 (auch „localhost“ genannt) kennt jeder. Diese Zahlenkombination ist schlichtweg die IP-Adresse eines jeden Rechners. Greift man auf diese zu, landet man auf seiner eigenen Hardware.
3.) Ein Ping timeout ist eine Unterbrechung der Verbindung - zum Beispiel durch einen Absturz des Rechners. Doch nun zurück zur Geschichte:

Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> warum schmeist ihr mich raus
<bitchchecker> könnt ihr nicht normal dieskutiern
<bitchchecker> antworte mir!
<Elch> wir haben dich nicht herausgeschmissen
<Elch> Du hattest ein Ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> was für ping man
<bitchchecker> das timing von meinem pc ist richtig
<bitchchecker> ich hab sogar die sommerzeit drin
<bitchchecker> du hast mich gebannt
<bitchchecker> gibs zu hurensohn
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> scheisse bist du dumm, sommerzeit^^
<bitchchecker> alter halts maul wir HABEN JETZT SOMMERZEIT!!
<bitchchecker> seit zwei wochen schon!
<bitchchecker> wenn du pc startest kommt von windows eine meldung das sommerzeit eingestellt wird

Zitat:
<Elch> Du kennst dich ja voll mit Rechner aus.
<bitchchecker> halts maul ich hack dich
<Elch> ok, ich bin ja schon ruhig, nicht dass du uns zeigst was für ein toller Hacker du bist ^^
<bitchchecker> sag mir deine netzwerk nummer man dann bist du tot
<Elch> öhm die ist 129.0.0.1
<Elch> oder war es 127.0.0.1
<Elch> ja genau die war es: 127.0.0.1 Ich warte dann mal auf einen dollen Hackerangriff
<bitchchecker> in fünf minuten ist deine fest platte gelöscht
<Elch> Da habe ich jetzt aber Angst
<bitchchecker> halts maul du bist gleich weg
<bitchchecker> ich hab hier ein program da gebe ich deine ip ein und du bist tot
<bitchchecker> sag schon mal auf wieder sehen
<Elch> zu wem?
<bitchchecker> zu dir mann
<bitchchecker> buy buy
<Elch> Ich zitter schon förmlich vor einem so krassen Hack0r wie du einer bist
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Was passierte, ist klar: Der Kerl gab seine eigene IP-Adresse in sein mächtiges Hack-Programm ein und ließ damit seinen eigenen Rechner abstürzen. Somit war der Angriff auf meinen PC wohl erstmal gescheitert. Ich fing bereits an zu glauben, dass ich nun Ruhe vor weiteren Attacken habe, doch ein guter Hacker gibt bekanntlich niemals auf. Zwei Minuten später kam er wieder.
Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> alter sei froh das mein pc abgestürzt ist sonst wärest du weg
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Dann versuch mich doch nochmal zu hacken... Ich habe immer noch die gleiche IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> du bist so dumm alter
<bitchchecker> sag schon mal buy buy
<Metanot> man steck dir dein alter
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Die Stimmung war angespannt... Würde er es schaffen, nach diesen zwei misslungenen Versuchen doch noch meinen PC zum Absturz zu bringen? Ich wartete ab. Es geschah nichts. Ich war erleichtert... Sechs Minuten verstrichen, bevor er die nächste Angriffsweile vorbereitete. Als Hacker, der normalerweise ganze Rechenzentren knackt, wußte er nun auch, woran er zuvor scheiterte.

Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch du huren sohn
<Metanot> bitchchecker wie alt bist du?
<Elch> was denn bitchchecker?
<bitchchecker> du hast eine frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> kann sein, kenn mich nicht so aus
<bitchchecker> ich bin 26
<Metanot> mit 26 so einen umgangston?
<Elch> woran hast du gemerkt, dass ich eine Firewall habe?
<Metanot> tststs das is not very gott mein fräunt
<bitchchecker> weil deine schwuchtel fire wall mein ausschalt signal auf mich zurück gelengt hat
<bitchchecker> sei ein mann mach die scheisse aus

Er bezeichnet mich als Mädchen und meint, höchstens seine Oma würde eine Firewall einsetzen. Ich weiß zwar, dass ältere Menschen deutlich klüger als die jüngeren sind, aber das lasse ich nicht auf mir beruhen. Um zu sehen, ob er wirklich ein guter Hacker ist, lüge ich und lasse alles beim Alten. Ich habe ja auch keine Firewall. Die hat nur mein Router.

Zitat:
<Elch> bitchchecker, ein Kollege hat mir gerade gezeigt wie man die Firewall ausmacht. Jetzt darfste es nochmal versuchen
<Metanot> bitchhacker kann nicht hacken
<Black[TdV]> was fürn wortspiel ^^
<bitchchecker> word man
<Elch> bitchchecker: Ich warte immer noch auf deinen Angriff
<Metanot> wie oft noch der ist kein hacker!
<bitchchecker> alter willst du einen virus
<bitchchecker> sag mir deine ip und der löscht deine fest platte
<Metanot> lol ne lass mal bin selber hacker und wenn man weiss wie sich hacker verhalten dann kann ich dir mit 100,00% sagen, hacker bist du nicht..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> ist doch ganz einfach
<bitchchecker> lolololol bist du dumm man bist gleich weg
<bitchchecker> und werden schon die ersten dateien gelöscht?
<Elch> mom...
<Elch> ich schau nach
Panisch starte ich den Windows-Explorer, mein Herz rast. Habe ich ihn etwa unterschätzt?

Zitat:
<bitchchecker> brauchst gar nicht retten schaffst du nicht hurensohn
<Elch> das ist aber schlecht
<bitchchecker> elch du spast deine festplatte g: ist gelöscht
<Elch> ja, da läßt sich wohl nichts machen
<bitchchecker> und in 20 sekunden ist f: weg
Ja wirklich, die Laufwerke G: und F: sind weg. Hatte ich überhaupt welche? Egal, zum Nachdenken bleibt keine Zeit, kaltes Schaudern läuft mir den Rücken hinunter. Dafür versüßt bitchchecker meine Qualen mit einen guten Musiktipp.


Zitat:
<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch du hurenshon dein f: ist weg und e: auch

Das Laufwerk E:? Oh, meine Güte... Da sind die ganzen Spiele drauf! Die Urlaubsfotos auch! Ich sehe sofort nach. Aber es ist immer noch da. Dabei hat doch der Hacker gesagt, es sei gelöscht...?
Oder ist er gar nicht auf meinem Rechner?

Zitat:
<bitchchecker> und d: ist bei 45 prozent du spast lolololol
<He> wieso sagt Meta nichts mehr
<Elch> weil der gerade auf dem Boden vor lachen wohl liegt
<Black[TdV]> ^^
<bitchchecker> dein d: ist weg
<He> weiter so BITCH

Der Typ hat's echt drauf: Mein CD-Laufwerk soll etwas gelöscht haben. Bitchchecker macht also meinen betagten Diskschlucker zu einem Brenner! Aber wie schafft der das? Ich muss ihn gleich mal fragen. Einige sprechen ihm schon Mut zu. Er selbst gibt Sicherheitsratschläge, wie das Desaster auf meinen Festplatten hätte vermieden werden können.

Zitat:
<bitchchecker> elch man du bist so dumm gib niemals deine ip im internet
<bitchchecker> ich bin schon bei c: 30 prozent
Soll ich vielleicht endlich aufklären, dass er gar nicht meinen Rechner attackiert?

Zitat:
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Zu spät... Es ist 20:22 Uhr, als wir eine letzte Botschaft von unserem Hacker unter dem Pseudonym "bitchchecker" erhalten. Es wird gemeldet, er habe ein "Ping timeout". Seitdem haben wir ihn nicht wieder gesehen... Liegt wohl an der Sommerzeit.
Abschließend bleibt nur zu sagen: Was du nicht willst, dass man dir tut, das füg auch keinem and'ren zu. Denn es könnte auch dein eigener Rechner sein, den du gerade hackst. Und auch deine Dateien, die du gerade löschst.

Nichtsdestotrotz wünschen wir ihm viel Spaß beim Wiederherstellen seiner Daten.

Entstanden im eu-IRC-Channel #stophiphop am 4.4.2005 (19.30-20.30 Uhr)
Weblog gekürzt (alles, was nichts mit dem Thema zu tun hatte, wurde entfernt.)



darkburner.de

Re: Der dreifache Hack angriff...
 

Eine kleine, bezaubernde Wintergeschichte
8. Dezember 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Scheisszeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren. 28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

1 Tag im Schwimmbad
 

Ein perfekter Tag im Freibad

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,
eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze
mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja
auch mit dem Rad fahren. Aber Radfahren ist genauso zum Kotzen wie
Straßenbahn fahren ... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre
zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,
die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf
der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise
Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen,
Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus
ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ... aber nein, sie wollen
tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum ... aber ich lasse mich nicht entmutigen
und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb
Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten
Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten
Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere
Herren in Team-Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20
Kilometern Radfahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ... interessante

Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen
wieder zurück.

Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen
Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit
einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!" Aber ich freu
mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir
im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und
Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir
tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes
Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu
mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die
Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von
Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit
einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig
um mich herum ...

Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich
langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte,
donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass
ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn
abschlage ...

Ich drehe mich um und da steht ... so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang!

Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!"
Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu ...

Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum
gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme,
schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll!

Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier
und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich an, was mir einfiele, so
einfach am Becken vorbeizugehen, wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir
natürlich Leid ... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen.

Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von Tausenden
Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen
scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und
genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir
ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich
japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das
gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht
wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm
meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen
aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein
Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh
zu scheißen. Netter Hund!

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug. Ich packe meine Sachen zusammen und die Sachen vom Nachbarn in seine
Kühlbox. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue
mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA"
pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann
aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.
Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße
ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in
sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist,
nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines
Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett.
Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu
fischen, nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen
Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der
Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer
hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine
Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (umzingelt von
kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Klamotten ... die
fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und
das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss
inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab,
lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend
heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad
___X___

Mal ein andere Witz
 

Golf IV Fahrer in Aktion:
http://videos.streetfire.net/Player.aspx?fileid=D73EC10D-CE26-4B83-966D-63003F16499C&p=0

ACHTUNG: Link wird nicht richtig übernommen, warum auch immer. Läst sich nicht ändern. :( Hinter dem & darf kein ; sein. Beim Kopieren und schreiben ist noch alles okay.

Nach dem vielen Text ein Wohltat.

LittelSix

Re: Mal ein andere Witz
 

Naturwissenschaft und Managmant

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.Er sinkt weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, Können sie mir helfen? Ich habe einen Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
2Sie sind in einem Heißluftballon in ungeähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und58. Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingeneur sein." sagt der Ballonfahrer

"Bin ich" , antwortet der Mann" aber woher wisssen sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer " alles was sie mir sagten ist technich korrekt,aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und fakt ist dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch verzögert."

Der Ingeneur antwortet

"Sie müssen im Managmant tätig sein"

"Ja"antwortet der der Ballonfahrer," aber woher wissen sie das?"

Nun sagt der Ingeneur," Sie wissen weder wo sie sind,noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht,von dem sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, das sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber Merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld".

Ihre Sparkasse gibt bekannt
 

DIE SPARKASSE INFORMIERT:
Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2005 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie "CANCEL" und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse

Verbesserungsvorschlag
 

"Hallo lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir
das mal vor:

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich
dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen -
wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht?s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig
die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch
hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du
neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als
ORGASMUS!

Das wär geil!"

Re: Verbesserungsvorschlag
 

Wo hast Du meinen Lebenslauf her???? :respekt:


MfG.
ALEX :winke:

Zuckerkrank
 

Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit. "Na wie geht's denn so?" fragt der eine. "Ach nicht so besonders, ich hab' Zucker." antwortet der andere. "Ach Gott, das ist ja nicht schön. Wie hast Du das denn eigentlich bemerkt?" - "Naja, weißt du, wenn du Zucker hast, dann hast Du immer so weiße Streifen in der Hose." - Darauf der andere: "Oh Gott, dann hab' ich Zimt!"

http://www.spritmonitor.de/image_117843_1.png

Re: ich hab auch noch einen
 

Trifft sich ein Typ mit seinem Kumpel.
Sacht der eine zum anderen:
"Du sag mal, wieso hast du denn so ein blaues Auge?"
"Ich hab zu meiner Frau DU gesagt!"
"??? Hää, und deswegen kriegst du eine gepfeffert?"
"Nee, pass auf das war so:
Sie hat halt gemekert, dass wir schon so lange keinen Sex hatten und da hab ich DU gesagt!"
:-)


____________andy____________

Re: Ihre Sparkasse gibt bekannt
 

Das habe ich gestern auf einem 50er Geburtstag vorgetragen,die Leute haben sich weggeschmissen vor Lachen!Hoffentlich kommen jetzt keine Copyrightgebühren Deinerseits auf mich zu.Danke daß du den Beitrag eingestellt hast!:top:

MfG.
ALEX :winke: XEDOS + ICH = :top:

Re: McDonalds Bewerbung!!!!!!!
 

Dieser Bewerbungsfragebogen
von McDonalds wurde wirklich
so ausgefüllt und der Bewerber
wurde auch tatsächlich eingestellt!


1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?



darkburner.de

Der Geschirrspüler
 

Der Geschirrspüler

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte,
sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem
Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der
tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen
dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte,
doch
er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und
bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und
schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei
antwortete:
"Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

... und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!

Re: McDonalds Bewerbung!!!!!!!
 

Das nehme ich morgen mit in die Schule zum Thema " Bewerbungsschreiben ". Danke Peter !!!!!!

MfG.
ALEX :winke: XEDOS + ICH = :top:

3 Blondinen und 1 Problem
 

Stehen 3 Blondinen vor nem reissenden Fluss, den sie gern überqueren möchten. Kommt ne gute Fee und meint, dass jede von Ihnen einen Wunsch frei hat.

Meint die 1.: "Ich wünsch mir ein Schlauchboot, dann paddel ich einfach auf die andere Seite".
*Zack* hat sie ein Schlauchboot, wird aber von der Strömung abgetrieben und geht unter.

Meint die 2.: "Ich wünsch mir ein Kanu, das ist schwerer und so werd ich bestimmt nicht abgetrieben."
*Zack* hat sie ein Kanu, wird aber wie die 1. abgetrieben und geht unter.

Die 3. denkt und denkt und meint dann: "ich wäre gerne Brünet." *Zack* ist sie Brünett, geht ein paar Meter Flussaufwärts und über die Brücke.... *lol*

Re: Frauen
 

Was macht eine Frau in einem Haus voller Männer?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!


Sie putzt!!!!

Re: Frauen
 

Hallo,

was ist wenn eine Frau aus der Küche kommt???

?
?
?
?
?

...die Kette zu lang!!

der anonyme Karle_Moik

Re: Frauen
 

Halli Hallo

Und was ist wenn sie bis ins Gasthaus kommt?
...
...
...
...
...
...
...
... die Kette gerissen.

Hatschi

Re: Frauen
 

NE Frau gehört an Herd. Der Herd gehört in Keller. Der Keller gehört abgeschlossen.
___X___

Re: Frauen
 

Den Schlüssel wegschmeißen!!!!! Nicht vergessen ! :schlag:

MfG.
ALEX :winke: XEDOS + ICH = :top:

Re: Frauen
 

und wie kommst du ans essen und es gibt ja außerdem noch andere Sachen wozu frauen nützlich sind. Putzen, Lebensmittel einkaufen und sie dienen auch wunderbar als accesoir. *gg*

Den Spruch hab zu soner ökoemanze bei der unsinnigen Schulungsmaßnahme gebracht. so eine Wunderschöne Gesichtsfärbung hab ich noch nie gesehen. wie daws Barret der Funkemarriechen. *rofl*
___X___

Re: Frauen
 

Wo DU Recht hast DU Recht !! Ganz OHNE ist auch blöd, weiß ich aus Erfahrung!!

MfG.
ALEX :winke: XEDOS + ICH = :top:

Re: Kanibalen
 

Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"

Hehe

Re: Holländer
 

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter

und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr

Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und

erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "

Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die

Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants

geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt

und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint

er:

"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum

Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern

gesammelt,

aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex

in

Holland?"

Der Holländer lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und frag: "Und was macht ihr mit

den

Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln. "Wir nicht. In Deutschland werden

alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu

Kaugummi

verarbeitet und nach Holland verkauft!"



darkburner.de

Re: Holländer
 

SUUUUUUUUPER!!!!! :megalach::megalach:

MfG.
ALEX :winke: XEDOS + ICH = :top:

Re: Holländer
 

Haha der ist wirklich einsame Klasse!!!! Der Beitrag wird immer besser ;)

Schwäbische Hausfrau
 

Wißt Ihr warum eine Schwäbische Hausfrau NIEMALS einen Stringtanga kaufen würde ????
Weil man den hinterher nicht mal als Putzlappen nehmen kann !!

MfG.
ALEX :winke: XEDOS + ICH = :top:

Re: Ostfriesen
 

Jan tritt seinen Dienst bei den Städtischen Verkehrsbetrieben an. "Gibts in den Omnibussen keinen Schaffner?", fragt er. "Nein, Sie müssen beides tun - fahren und kassieren!" Der Ostfriese fährt los, aber bereits nach zwei Stunden meldet er sich per Telefon: "Ich hatte einen Unfall, der Bus liegt im Graben!" - "Wie konnte das denn passieren?" - "Keine Ahnung, ich war gerade hinten zum Kassieren..."

Re: Kontrolle
 

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

:headbang: Gruß xedi666

Re: Und gleich nochmal Kontrolle
 

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast
torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend,
wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen
aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,
öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und
Beifahrersitz.

In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
(obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist), danach betätigt er den
Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das
Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet
er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.

Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Strasse.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt
dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen,
welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss.

Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich," sagte der scheinbar Betrunkene, "... denn heute war
ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren
konnten."



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Re: Unfallbericht eines Dachdeckers
 

Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdecker ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung (Originalbericht – nicht erfunden !):

„ In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage drei des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen. Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht – Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich ließ das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können. Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.“



Entnommen aus der Zeitschrift „EXEKUTIVE“





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Wunsch ist Wunsch
 

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter:
1.) Mein Pferd soll unverwundbar sein;
2.) Ich will unverwundbar sein;
3.) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot".
Knappe: "Aber mein Ritter ...."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag mich tot".
Knappe: "Aber mein Ritter....".
Ritter: "Totschlagen!!!"
Schlägt der Knappe auf den Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft:
"Mein Ritter, das gibt es doch nicht".
Sagt der Ritter:
"Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her".
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt:
"Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!


________________________________
Fächerkrümmer Einbauanleitung
MfG Christian

Re: Wunsch ist Wunsch
 

Na gut einen noch: :) (Passt so gut zur Überschrift)


Kommt eine Fee zum Wirthensohn Informationssysteme -Team.
Fee: "Ihr habt einen Wunsch frei !"
Wirthensohn Informationssysteme -Team: "Nie wieder Krieg !"
Fee: "Bin ich Gott ? Oder was ..?"
Wirthensohn Informationssysteme -Team: "Na gut. Eine Yacht, ein Ferrari und ein Haus für uns alle."
Fee: "Habt Ihr es nicht etwas kleiner ?"
Wirthensohn Informationssysteme -Team: "Mmm...unser Windows soll nicht mehr abstürzen !!!"
Fee: "Ok, ok ! Wo sollen die Häuser stehen, welche Farbe sollen die Ferraris haben, wie schnell soll die Yacht sein, und Kriege gibt es ab morgen auch nicht mehr".




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MfG Christian

Re: Wunsch ist Wunsch
 

Ich kenn nur den:

Wunsch ist Wunsch, also bück dich Fee!

Re: Wunsch ist Wunsch
 

tss tss tss diese jungen Schiepels :D

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MfG Christian

Re: Wunsch ist Wunsch
 

den hab ich irgendwo bei auch erwachsenen aufgeschnappt also bitte xD

Re: Mal was neues!!!
 

ACHTUNG DEFTIG !!!!

WER KENNT DIE " RODEOSTELLUNG " ???

ANTWORT: DU NIMMST EINE FRAU VON HINTEN UND FLÜSTERST IHR INS OHR DA? DU HIV-POSITIV BIST.............
Wenn du nach 5 Min. noch oben bist kannst DU die " RODEOSTELLUNG " ! :schlag:



MfG.
ALEX :winke:

Re: Mal was neues!!!
 

Ne ne ne,

ferkelchen.

der Karle_Moik

Re: Selber schuld....
 

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit
der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

"Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen
sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens
eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein
Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen .

.....geben Sie die Flasche einfach zurück!



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Re: Selber schuld....
 

hier sind beweise und fakten!!!!!!!!!

http://www.frau-am-steuer.de/

Re: Selber schuld....
 

Halli Hallo

http://www.xedos-community.de/forum/...ew19245&Flat=0 :fluester:

Hatschi

Re: Selber schuld....
 

uuuuuuuuuups...... :D

Das is schon so lang her... *g* Hab ich schon glatt vergessen!

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ICQ: 205350555

Re: Selber schuld....
 

Ja Ja Ja :) Wer lesen kann, ist klar im Vorteil :D


Einen hab ich noch:


Herr Schmidt hat am Wochende 10 Millionen Euro im Lotto gewonnen.
Voller Euphorie will er am Montag zu seinem Chef gehen und ihm die Kündigung ins Gesicht klatschen. Dieser kommt ihm jedoch zuvor und sagt zu ihm: "Es tut mir leid Herr Schmidt, aber wir müssen Ihnen kündigen. Sie erhalten jedoch eine Abfindung von 10.000,- Euro." Diese steckt Schmidt natürlich gerne noch zusätzlich ein.
Vollends glücklich und zufrieden geht er wieder nach Hause, schließt die Tür auf, da hängt seine Frau mitten im Flur an einem Seil. Schmidt schaut kurz zu ihr und denkt dann:
"Mensch, wenns läuft, dann läufts."


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MfG Christian

Re: Punker
 

Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

:headbang: Gruß xedi666

Re: Funksprüche
 

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
> Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
> Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
> Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).
>
> Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
> bitte 45 Grad nach rechts.'
> Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
> schon für Lärm machen?'
> Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
> vor Ihnen zusammenstößt!'
>
>
> Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
> Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
> Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
> die anderen beiden
> Triebwerke starten?'
>
> Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
> Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
> Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
> Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
> Pilot: 'Wien?'
> Tower: 'Ja.'
> Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
> Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
> fliegen Sie nach links.'
>
> Tower zu einem Piloten, der besonders hart
> aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
> sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
> unten sind.'
> Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
>
> Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
> Cockpit lahmgelegt hat:
> 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
> mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
> an ...'
> Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
> Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
> stirb wie ein Mann!'
>
>
>
> Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
> Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
> Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'
>
> Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
> dringend Anweisung.'
> Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
> dem Schirm.'
> Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
> Ewigkeit auf den Tankwagen.'
>
> Tower: 'Haben Sie Probleme?'
> Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
> Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
> Instrumente verloren.'
>
> Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
> Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
> Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
> nicht aus.'
> Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
>
> Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
> Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
> wollen Sie hin?'
> Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
> Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
> Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
>
> Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
> Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
> Gate kommen.'
>
> Tower: 'Höhe und Position?'
> Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
>
> Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
> Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
> Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
> an, der Hund sass am Steuer?'
>
> Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
> Pilot: 'Ja.'
> Tower: 'Ja, was?'
> Pilot: 'Ja, Sir!'
>
> Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
> Ankunftszeit.'
> Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'


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Re: Punker
 

wenn chuck norris ins wasser fällt wird er nicht nass sondern das wasser wird chuck norris!!

und eigentlich ist chuck norris auch schon 2 jahre tot nur der tot hat sich noch nicht getraut es ihm zu sagen!!

und einmal ist chuck norris zu burger king gegangen und hat ein bic-mac bestellt, und was ist passiert??? er hat ihn auch bekommen!!!

we´nn wir schon dabei sind:

3 schildkröten in der wüste,
sie sind schon halb verdurstet und kommen zu einem schild auf dem steht "nächste oase 30 jahre" also gehen sie los und nach 30 jahren haben sie wirklich die oase erreicht.
sie greifen auf ihren panzer und zücken ihre trinkbecher, bis auf eine die hat ihn wohl liegen lassen.
also macht es sich auf den weg um den becher zu holen. beim weggehen ruft sie noch ihren kollegen das sie ja nicht ohne sie anfangen sollen zu trinken. "OK" rufen die anderen 2.
10 jahre vergehen
20 jahre vergehen
40 jahre vergehen
und im 59 jahr sagt die eine zur anderen ach komm n kleines schlückchen können wir uns doch schon genehmigen "OK" sagt die andere und sie fangen an zu trinken.
PLÖTZLICH spricngt schildkröte nummer 3 aus dem gebüsch und ruft! "wenn ihr mich verarschen wollt dann geh ich garnicht erst los!!!"

gruß

der jay

Super Sonderausstattung für unseren Xedos
 

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Lou
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Re: Da sieht man wer der bessere is :D
 

http://www.250kb.de/u/060224/j/74776ff6.jpg

PS: Wustet ihr das das hier das Thema mit den meisten Beiträgen ist? Insgesammt 93 Antworten :D

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Die Moral dieser Geschichte? :)
 

Meine Ex und ich planten zusammen zu ziehen und später zu heiraten. Meine Ex ist eine Traumfrau und heute glücklich mit jemanden anderen.

Aber damals war aber etwas, das mich damals beunruhigte:
Ihre jüngere Schwester. Sie dürfte jetzt 19 oder 20 Jahre sein, trug Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe war, gestatte sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das machte sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

cool ne ... is ja ganz nett. weiter gehts ...

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung des Umzuges sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Die Jugend von heute ...

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal ihr Vater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf.

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Das Ende vom Internet
 

http://www.end-of-internet.org/

Lou

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Passend zur WM
 

Fußball mißgeschicke........

http://www.unf-unf.de/show1153.html

Re: Passend zur WM
 

Diesen Witz bekam ich eben von --->Mista Matze<--- ;)


Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:

Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 ( Robben 89.Min.)

"********!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

:megalach:

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MfG Christian

Re: Passend zur WM
 

SUUUUUUUUUUUUUUPER!!:megalach::megalach:
Mfg.
ALEX:winke:
ICQ 267115862
XEDOS BJ 10/95 V6 SERIE 2 http://images.spritmonitor.de/141488_3.png

Re: Bobbycar
 

Hab ich grad im Internet gefunden *gg*


http://www.hot-mods.de/pics/pics/bobby1.jpg
http://www.hot-mods.de/pics/pics/bobby4.jpg
http://www.hot-mods.de/pics/pics/bobby7.jpg


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Re: Rauchen...
 

http://www2.fht-esslingen.de/~anulme00/Zigarette.gif

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ICQ: 205350555

 

Hier hat sich lange nichts getan.....


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MfG Christian

Re:
 

Also gut hier ein brutaler Witz:

Was macht ein Frau in einem Haus voller Männer?????????????????
......
.....
....
..
.
Sie Putzt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Misswahl
 

Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der
Halbzeit soll die Miss Ruhrgegebiet gekürt werden. Der
Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:"Frau
Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wieviel 3x3 ist, und Sie
sind Miss Ruhrgebiet".
Spontane Antwort:"Zehn". Das ganze Stadion brüllt:"Gib sie noch ne
Chance". Sie überlegt und sagt:"Acht". Das Stadion brüllt wieder:"Gib
sie noch ne Chance. Gib sie noch ne Chance". Der Stadionsprecher
erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst
wird`s nichts mit dem Titel!" Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt
sie:"Neun"! Das ganze Stadion brüllt:"Gib sie noch ne Chance. Gib sie
noch ne Chance. Gib sie noch ne Chance.".....



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Re: Misswahl
 

Wenn Frauen die Welt regieren würden:

http://www.wolles-website.de/redakti...uen/fr_004.jpg
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http://www.wolles-website.de/redakti...uen/fr_003.jpg
http://www.wolles-website.de/redakti...uen/fr_005.jpg
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MfG Christian

jaja die Österreicher ;-)
 

Ein Österreicher überlegt wie er die vielen kleinen Dellen au seinem Xedos rausbekommt. Ein Kumpel kommt vorbei und meint zu ihm: "Na ganz einfach, du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann drückts die Dellen raus." Er versuchts also und bläst kräftig in den Auspuff. 2 Gendarmen sehen das und stellen ihn zur Rede. "Was wird denn das wenns fertig ist ?" Der Mann daraufhin: "Ja ich will die Dellen so rausdrücken, aber irgendwie scheint das nich zu klappen" Die Gendarmen fangen schallernd an zu lachen bis einer plötzlich meint: "Wenn das Schiebedach auf ist kann das auch nichts werden." :-D



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MfG Christian

Re: jaja die Österreicher ;-)
 

Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend.
Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern.
"Wie bist du denn dazu gekommen?"
"Durch einen Flaschengeist."
"Hast du den noch, kann ich mir auch was wünschen?"
"Gerne, hier ist die Flasche."
Er zieht den Stoppel heraus und ein sehr alter, zittriger Geist erscheint und fragt nach seinem Wunsch.
"Ich hätte gerne 1000 Dollar!" Sofort regnet es 1000 Lollis (Lutscher) von der Decke.
"Also dein Flaschengeist hört wohl schon schlecht!"
Darauf sein Freund: "Sogar sehr schlecht, oder hast du geglaubt, ich habe mir 30 cm Tennis gewünscht?"



Viele Grüße
Peter

!! Je mehr Du lernst, je mehr erkennst Du, wie wenig Du weisst !!

Re: jaja die Österreicher ;-)
 

Bei der Wohnungssuche:
Verkauefer:" diese Wohnung ist wie gemacht fuer ein so junges Paar wie Sie."
"Ach finden Sie? wissen Sie, bald sind wir naemlich zu dritt"
"Achso, (lacht) ich habe schon gedacht sie sind wirklich so fett."
Der Mann:" Wir werden adoptieren"


Viele Grüße
Peter

!! Je mehr Du lernst, je mehr erkennst Du, wie wenig Du weisst !!

Re: jaja die Österreicher ;-)
 

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: -"Appartement zu vermieten"- Die Blondine
denkt sich: "Super! Ich brauche eh eine Wohnung." Sie klopft an
die Laterne.

(meiner Meinung nach könnte der Witz hier schon aufhören.
Aber er geht noch weiter...)

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite
beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein
Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier
eigentlich?" Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden
Zettel -"Appartement zu vermieten"- und bemerkt dazu, dass sie schon
seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin
sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar:
"Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch Licht!"



Viele Grüße
Peter

!! Je mehr Du lernst, je mehr erkennst Du, wie wenig Du weisst !!

Re: jaja die Österreicher ;-)
 

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen,
der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben,
sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein
Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef
denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht
dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der
Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und
fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht
hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"



Viele Grüße
Peter

!! Je mehr Du lernst, je mehr erkennst Du, wie wenig Du weisst !!

Re: jaja die Österreicher ;-)
 

In der Nähe von Leipzisch in Sachsen.

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie besteigen einen Hochsitz.

Der Sohn beobachtet im Süden zwei Füchse, der Vater erblickt im Norden eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu dem Vater: "Baba, Figgse, Figgse!"

Darauf der Vater: "Nur, wenn de dr Muddi nüscht soochst."



Viele Grüße
Peter

!! Je mehr Du lernst, je mehr erkennst Du, wie wenig Du weisst !!

Re: jaja die Österreicher ;-)
 

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein
Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie
einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen,
Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine
schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir
suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas
weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch
des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich
dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
hochhaltend, und rufe: Hey, das sieht aus wie deiner! Was dann
passierte, weiß ich nicht mehr..."


Viele Grüße
Peter

!! Je mehr Du lernst, je mehr erkennst Du, wie wenig Du weisst !!

Re: jaja die Österreicher ;-)
 

Ein Ötzi will unbedingt Krokolederschuhe,er findet aber in ganz Wien keine.Darauf beschließt er mit seinem Kumpel nach Afrike zu fliegen um sich da welche zu besorgen.Gesagt getan:In Afrika angekommen setzen sie sich an einen Fluß in dem es vor Krokodilen nur so wimmelt,sie fangen eines nach dem Anderen,beide haben schon einen riesigen Berg toter Krokos neben sich liegen.Da sagt der Mann zu seinem Kumpel:Also wenn das nächste Krokodil auch keine Schuhe anhatt dann fliegen wir morgen nach Hause!!


MfG.
ALEX:winke:

XEDOS BJ 10/95 V6 SERIE 2 http://images.spritmonitor.de/141488_3.png

Re: Mal was neues!!!
 

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.


MfG.
ALEX:winke:

XEDOS BJ 10/95 V6 SERIE 2 http://images.spritmonitor.de/141488_3.png

Auto-Forum
 

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Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

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Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?



Lou 8)

Xedos Forum:
Mein Motor macht ein komisches Geräusch und dabei hab ich ihn gerade erstmal eingefahren mit 400000 km :mrgreen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu regulieren.

In seinem Anspruchschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.
Statt ein langes und teures Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

UND JETZT KOMMTS

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!

@ Peter,


ich krieg keine Luft mehr !
das ist ja mal geil !!!!!!!!!

Achja...der gute alte Mohr. Aber im CRX-Forum sind es eher Penner, die im Ofenrohr schlafen.

Lustiges Video
 

Wofür man ein Auto auch benutzen kann :D :D :D

** Link entfernt **

Lou 8)

Halli Hallo

"Interessante" Seiten auf denen du dich da rumtreibst. :|
Und gleich 5 Popups gehen da auf, ja, solche seiten liebe ich... :?

Ich möchte eigentlich jetzt nicht hier reinschreiben was ich von solchen (Internet) Inhalten halte.

Hatschi

dem schliesse ich mich an ! Das ist einfach nur Krank !

Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:
"Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte:
"Na, erst mal nich."

CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows:
"Was soll ich´n damit?!"

Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach´ das schon."

Windows:
"Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."

Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."

Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm:
"Gib´ durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."

Für alle Halo Zocker...
 

absolutes "must have"...

lol wie geil is das den???

kurze frage so: wer zoggt alles halo übers inet (pc, nich xbox) ??

evtl. könnt man ja ein bissel zoggen^^hehe:p

mfg klose

Wieso, gibt es jemanden der das freiwillig zockt? :D http://www.cheesebuerger.de/images/s...frech/p046.gif

loool:D also mir gefällt das game, ich bin voll fasziniert davon^^

mfg klose

edit: dafür mag ich counterstrike nich;)

HAmmer

geil


ein master cheef sessel hahahaha

zockst du auch halo?

ich zock nur über die x box

pc taugt mir nicht dafür

aber ......HAMMER geil selten so gelacht :-):-D:D

wustest du das?dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
Dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
...Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken,dass ein Blutgefäss im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
... Und wenn du* versuchst, während des Niesens die Augen offen zu* halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
Dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
Dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten*haben?
Dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben*können?
Dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer* Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
Dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden* wurde?
Dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
Dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
Dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
Dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
Dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
Dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht!
Und hier noch was:Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du*genug*Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst,verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überlebenbevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können......
(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Frauen, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Frauen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch was:Was ist der Unterschied zwischeneiner 5-jährigeneiner 15-jährigeneiner 25-jährigen undeiner 35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett
Und die 35-jährige sagt "Erzähl keine Märchen und komm ins Bett!“
Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ defekt!
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese E-Mail an jeden in DeinemAdressbuch, sogar wenn sie es dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
...Viel Spaß damit...
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!!! :)
(ich bin tief beeindruckt...
...also, für mich ist der Spruch „Männer sind Schweine" ab heute ein großes Lob!)

Zwei Forscher werden im Dschungel von einer Horde schwuler Eingeborener verschleppt. An einen Baum gefesselt beobachten sie mit Unbehagen, wie auf dem Dorfplatz ein eigenartiges Bambusgestell errichtet wird. Als es fertig ist, tritt der Häuptling auf sie zu und fragt den ersten Forscher:"Tod oder Wongo?" Der Angesprochene denkt sich:" Was immer Wongo ist, es ist bestimmt besser als der Tod." und entscheidet sich für Wongo. Unter lautem Gejohle wird er zum Bambusgestell geschleppt, darauf festgeschnallt und jeder im Dorf, vom Knaben bis zum Greis, fällt über ihn her. Als der zweite Forscher dran ist, denkt der sich:" Was für eine Erniedrigung " und wählt den Tod. Entsetzt heult der Stamm auf, der Ältestenrat tritt zusammen und tagt stundenlang. Schliesslich erhellen sich die Mienen, der Häuptling steht grinsend auf, geht zum zweiten Forscher und sagt: "oK, Tod durch Wongo!"

Ich bin vor lachen fast vom Stuhl gefallen ;) :mrgreen:

Ebay-Link

hahahaha köstlich:D:D:D:D

mfg klose

Ein Ehepaar beschießt, dem Winter in Deutschland zu entfleihen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und sofort die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorgereisten Gatten
Betr.: Bin gut angekommen Liebste,

bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen .
In Liebe,
dein Mann.

Köstlich, so müßte es in unserem Bundestag auch wieder aussehen!!! Dann gehts auch wieder vorran mit Deutschland.

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Nach einigen Tagen chatten sie wieder: Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe." Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht. Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: "Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

Wieviele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln??



-Einen, der die Glühbirne auswechselt und es im Forum postet, dass sie ausgewechselt wurde.

-14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

-7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

-3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

-5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

-3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

-1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

-8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

-12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

-25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

-6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

-6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

-3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

-32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht in dieses Forum gehört, sondern in einem speziellen Forum hätte gepostet werden müssen.

-36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

-12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

-5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

-3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

-4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

-23 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

-6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

-2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

-11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

-4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

-13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

-3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

-19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

-7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

-3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

-2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

-22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

-7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

-9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

-4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

-8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

-7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

-9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

-3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

-5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

-2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

-8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

-2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

-7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei

-3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

-und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

:D :D :D

Es zieht sich hin, aber zum Schluss wirds immer besser.... :D :D :D

mfg, Wolfgang

Wirtschaftspolitik:

Christdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:

Das Leben ist schön....... :cheesy:

mfg, Wolfgang

hab hier was zum ablachen gefunden:haha::megalach:
scannen tut weh :haha::megalach:

hab ich auch schon gelesen.... steht auch im Fireblade forum... was hab ich mich schlapp gelacht wie kommt man auf die idee das so etwas schädlich sein könnte:idiot:

:haha: Das kenn ich auch schon aus nem anderen Forum. :haha:

mfg, Wolfgang

Ohne Worte.... 8)

hier noch was ´rollstuhl;)

Ich wusste doch, ich hatte da noch was: http://s7.directupload.net/images/09...p/lclgr6jg.jpg :haha:

mfg, Wolfgang

wenns den funzen würde auch;)

Und noch was: Link

mfg, Wolfgang

was täten wir ohne dämliche leute:p

Hallo Zusammen,

die finanzielle Krise trifft sehr viele - leider auch mich persönlich.

Wie ihr sicherlich schon mitbekommen habt.

Nach den Einnahmen und Ausgaben des letzten Jahres sieht es leider so aus,
dass ich möglicherweise etwas über meine Verhältnisse gelebt habe.

Ich sehe mich daher gezwungen, einige persönliche Sachen zu verkaufen.
Kommende Woche werde ich damit anfangen.

Ich habe den ganzen Krempel in den Hof gestellt und fotografiert
(siehe unten)

Wenn ihr etwas seht, was ihr gebrauchen könnt, dann schickt mir einfach
eine E-Mail mit Preisvorschlag.

Liebe Grüße
Peter

















































http://www.stud.uni-hannover.de/user...ge/krempel.jpg

Mich hats auch erwischt. Aber die Bank hat gesagt etwas Geld kann ich noch haben... Das ging sich grad für 99% des Inhalts deines Hofes aus. :mrgreen:
Tut leid aber bessere Nachrichten habe ich nicht für dich. Toi Toi Toi du schaffst es. :-)

lg, Manfred

Ich will den schwarzen. Sind 15€ ok? :megalach:

mfg, Wolfgang

Softwareanfrage
 

Sehr geehrte Damen und Herren,

voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz
und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen
möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes8-)
---------------------------------------------------------------------------------------------

Antwort

Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen. Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel
"Warnungen", Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel
"Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls: C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften! Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst

PS: Installieren Sie niemals 'Sekretärin im Minirock 3.3'! Dieses Programm verträgt sich nicht mit 'Gattin 1.0' und könnte einen nicht wieder gutzumachenden Schaden im Betriebssystem verursachen.:mrgreen:

:megalach: :megalach:
Sehr geil. 8)

mfg, Wolfgang

Flugzeug steht aufm Rollfeld, alle Passagiere schon an Bord. Öffnet sich die
hintere Tür und 2 Piloten kommen rein, beide tragen ne Sonnenbrille, einer
hat nen Blindenstock, der andere nen Blindenhund. So tasten sie sich durch
die Gänge und die Passagiere fangen an zu tuscheln. Die Piloten tasten die
Cockpittür ab, öffnen, gehen rein und starten die Turbinen. Die Passagiere
werden langsam ängstlich.
Die Maschine rollt auf die Startbahn, die Passagiere werden immer panischer.
Das Flugzeug wird immer schneller und rast aufs Meer zu, das hinter der
Startbahn liegt. Kurz bevor sie ins Wasser stürzt, fangen die Passagiere in
Todesangst an zu schreien wie am Spiess. Die Maschine hebt ab.
Sagt ein Pilot zum andern: "Du Bob, irgendwann schreien die Passagiere zu
spät, dann sind wir alle tot...."


@Littelsix wieso hast Du eigentlich meinen X in deiner Signatur? :D


Gruß

Lou 8)

Moin,

das glaub ich eher nicht. :lachen::lachen: Oder siehst du ein Schiebdach, Flammen oder Stahlus? :mrgreen::mrgreen:
Ist doch eindeutig anderes gelb! :cool:

LittelSix

Alt, aber immer noch gut ;)

Ich hoffe sie sind nun alle wohlbehalten auf dem Heimweg ;)
War wieder großes Kino heute :ja: einfach saustark.

Gruß
Gift

Moin,

was macht der Holländer wenn er die Fussball-WM gewonnen hat? :think::think:- Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!:saufen::haha::haha:


Viel Glück Jungs!

LittelSix

Moin,

hier stimmen alle Vorurteile: http://golfy3.dreipage.de/willkommen_31592720.html Ansehen und dann, alda gucks du ins Gästebuch!

LittleSix

Echt köstlich. Hab mal nichts ins Gästebuch geschrieben, meine es wurde alles gesagt, was es zu sagen gab ^^

Eine Frau steigt in ein Taxi, aber sie hat nur 10 Euro dabei.
Beim Aussteigen sagt der Fahrer: "Das macht 12 Euro!"
"So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein Stück zurück fahren?"
____________________________________

Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: "Martha ist tot" soll der Text lauten. Sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!"
"Na gut", denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: "Martha ist tot - Zweitwagen zu verkaufen."
____________________________________

Warum ist ein Bier schneller wieder aus dem Körper raus, als Milch?
Das Bier muss nicht seine Farbe wechseln!
____________________________________

"Herr Ober, die Suppe schmeckt aber komisch."
"Warum lachen sie dann nicht?"
____________________________________

Schon bemerkt?
Die Sonne lacht und die Mädels zeigen wieder Bauch... :ja:




http://custom.vtx-1800.de/hintergrund/Bauchnabel01.jpg

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt ihn fragt, was er möchte, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast."
Der Wirt – immer gut drauf - geht auf die Wette ein. Daraufhin holt er einen kleinen, nur 30 cm großen lebendigen Mann aus seiner Jacke und stellt den auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel. Ich bin Schriftsteller."
Der Wirt ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.
"Geh raus auf die Strasse bis du zu der Laterne an der Ecke. Dann reibe an der Laterne, und es erscheint dir eine gute Fee. Der sagst du deinen Wunsch."
Der Wirt rennt sofort los, kommt zu der Laterne und befolgt die Anweisungen des Gastes. Es erscheint die gute Fee und fragt nach seinem Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gern 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee nimmt ihren Zauberstab und .... "Peng.."..... der Wirt ist von lauter kleinen Schweinen umgeben, die offensichtlich gerade die Reste von 5 Melonen auffressen.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück. Sein Gast ist noch am Tresen. "Deine Fee ist ja wohl schwerhörig, oder?!“ flucht er.
"Na klar ist die schwerhörig! Oder dachtest du, ich hätte mir einen 30 cm langen Simmel gewünscht?!"