Mal was neues!!!

Naturwissenschaft und Managmant

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden.Er sinkt weiter ab und ruft:

"Entschuldigung, Können sie mir helfen? Ich habe einen Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
2Sie sind in einem Heißluftballon in ungeähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und58. Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingeneur sein." sagt der Ballonfahrer

"Bin ich" , antwortet der Mann" aber woher wisssen sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer " alles was sie mir sagten ist technich korrekt,aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und fakt ist dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch verzögert."

Der Ingeneur antwortet

"Sie müssen im Managmant tätig sein"

"Ja"antwortet der der Ballonfahrer," aber woher wissen sie das?"

Nun sagt der Ingeneur," Sie wissen weder wo sie sind,noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht,von dem sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, das sie ihre Probleme lösen. Tatsache ist dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber Merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld".

DIE SPARKASSE INFORMIERT:
Die Sparkasse hat ab dem 1.10.2005 erstmalig den "DRIVE THRU"-Bankomat in Betrieb genommen. Die Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:

1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie "CANCEL" und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

Viel Erfolg
Ihre Sparkasse

"Hallo lieber Gott,

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum! Stell Dir
das mal vor:

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich
dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen -
wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht?s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig
die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch
hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du
neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als
ORGASMUS!

Das wär geil!"

[schmutzle]

Wo hast Du meinen Lebenslauf her????


MfG.
ALEX

[Lou]

Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit. "Na wie geht's denn so?" fragt der eine. "Ach nicht so besonders, ich hab' Zucker." antwortet der andere. "Ach Gott, das ist ja nicht schön. Wie hast Du das denn eigentlich bemerkt?" - "Naja, weißt du, wenn du Zucker hast, dann hast Du immer so weiße Streifen in der Hose." - Darauf der andere: "Oh Gott, dann hab' ich Zimt!"

Trifft sich ein Typ mit seinem Kumpel.
Sacht der eine zum anderen:
"Du sag mal, wieso hast du denn so ein blaues Auge?"
"Ich hab zu meiner Frau DU gesagt!"
"??? Hää, und deswegen kriegst du eine gepfeffert?"
"Nee, pass auf das war so:
Sie hat halt gemekert, dass wir schon so lange keinen Sex hatten und da hab ich DU gesagt!"



____________andy____________

[schmutzle]

Das habe ich gestern auf einem 50er Geburtstag vorgetragen,die Leute haben sich weggeschmissen vor Lachen!Hoffentlich kommen jetzt keine Copyrightgebühren Deinerseits auf mich zu.Danke daß du den Beitrag eingestellt hast!:top:

MfG.
ALEX XEDOS + ICH = :top:

[Peter Willer]

Dieser Bewerbungsfragebogen
von McDonalds wurde wirklich
so ausgefüllt und der Bewerber
wurde auch tatsächlich eingestellt!


1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?



darkburner.de

[^Xeddi^]

Der Geschirrspüler

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt. Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu der Zeit einen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte,
sagte sie ihm am Telefon: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte.
Reparieren sie den Geschirrspüler und lassen sie die Rechnung auf dem
Küchentisch. Übrigens brauchen sie keine Angst vor meinem Hund zu haben,
der
tut ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter gar keinen Umständen
dürfen sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag kam, war alles so wie angekündigt.
Der Hund war der größte und furchterregendste, den er je gesehen hatte,
doch
er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei der Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte, und
bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und
schrie:
"Halts Maul, du hässlicher, dummer Vogel!" Worauf der Papagei
antwortete:
"Fass, Pluto!"

WARUM KÖNNEN MÄNNER AUCH NIE AUF FRAUEN HÖREN?!

... und die Moral von der Geschichte:

Gehorche den Frauen, auch wenn sie einen Vogel haben!!!

[schmutzle]

Das nehme ich morgen mit in die Schule zum Thema " Bewerbungsschreiben ". Danke Peter !!!!!!

MfG.
ALEX XEDOS + ICH = :top: